afraid

it seems no else word can describe the feel i faced now...what else i can do to calm myself? ever think thats is wisdom way to only push the responsible to the one should bear  it...they became childish on handle the problem?are u both wanna to hit each other and blooding around?is this the way u both think its use on it?
   well...u just blame us around,and said that we have no mean to stand for u,and did u ever think that who is the one should be responsible for how u behave?quarrel and argue?its work to solve?no,its ever,u both just make it worse...and,if the mutual trust is never be there,never willing to trust each,y are u both keep pushing u both inside?what for?
   how are the little child gonna sacrifice in the war u both pushing in?the tactic is no more useful,its just show how weak u are....if u never gonna save urself, who else will do?

你和我。。

你和我。。
是自责的，是愧对的。。原来，我不是你期望的那个。。你深信我是你心里那个，但，好抱歉，我想，我让你失望了。。原来，冲动是魔鬼。。我应该反省，我应该自律。。
    简简单单谈恋爱就好了。。突然明了。。

就算我希望，我盼望，但不是最后，我也不能确认什么。。我手上没有握着100%。。是啊。。也许我不在意，我不后悔，但未来的你是否不在意。。那时，才来思考这个问题吗？

终于

或许是我的错，我是固执的。。
我也想不要坚持那种看法。。
刚刚看了篇部落格，我们之间有着我们都认识的人。。她对这个人的看法是正面的。。她和这个人认识很久了，5，6年了吧。。是她没有发现这负面的一切，还是我误会了？我是否该检讨自己？也许，她就是有那么好的人缘。。我不是不认同她的好，只是发现了丑陋的一面，很难不会觉得可怕。。或者，我不懂得如何在这世界里生存，与势力和现实并存。。

那天，290710。。和你因为她闹的不欢。。原因是我觉得你对她总会有主观的看法，不管是哪件事。。我不可能视而不见。。如果我不说，那代表些什么？代表我对这段关系不再放在心里，我不在乎，所以我无所谓。。不想逃避得得过且过。。你明白你在我心里的分量吧。。

又是这样的一夜。。

心抽痛，这样的一个夜晚。。
下午，在你眼前哭了好久。。一个小时吧？泪水就像开了却关不上的水喉咙。。
心，无法平静。。。
你一直问，我却一个字都说不出口。。你知道我的恐惧吗？你知道多少个夜里，我以泪洗脸吗？你知道，我这个时候是什么心情？知道我多么不安？
        你说过，不会再让我流泪。。为什么我觉得你只是那么的无奈。。是我，没事爱哭？是我，没事心老爱抽痛？是这样子吗？
        你，没有了一开始对我的呵护，没有了那般温柔。。。我们的爱情甜蜜度瞬间减退，让人幸福的巧克力就像加了无糖咖啡。。我的心瞬间苦涩，更加恐惧。。 

灰灰的心情

最近，仰望天空时，眼角总像是不小心就想掉泪。。
突然泪了，也累了。。
最需要的是海潮声，淹没我的哭声。。
多久以后，你才会懂？你才知道我心里的不舒服？你才发现，我又为你流泪？
而我，又能和你走多远。。
曾经很确定的，未来的蓝图一定有你。。
这一刻，却不敢肯定什么。。
有句话说，爱情里找不到公平。。当一个人选择逃避，另一方只能学会不公平。。
没有一个方乘式可以保证付出等于美好结果。。

我不想去思考了。。。让我这样。。。
 

玫瑰般的爱情

当闹情绪变成无理取闹，
当想要多一点的在乎变成无谓的撒娇，
当一个人开始学会敷衍，
当泪水只能在眼角翻滚，
当失去勇气开口，
当眼角的泪水不被发现，
当心里的抽痛被视而不见，
当你我开始练习这一切，
也许，命中的人还是不对的人。。
却是此刻我非一般在意的人。。

我可以不去思考这一切吗？
我可不可以不哭？可不可以不把眼角的泪水硬吞进肚子里？
我可以，要你的时间安抚我的心吗？
我可以要你的用心吗？
我可以，可以不要让我感觉你在敷衍我吗？
我可以听听你心里的话吗？
为什么，最近的心时不时就抽痛?为什么我对这感觉那么害怕？
我可以在写这部落格时，不流泪吗？
为什么， 你在我不舒服的时候都看得出我的不对劲。。但，你却没有安抚我。。
难道，我和你的爱情那么经不起考验。。。
那句，你变了的话，我是说不出口。。

因为，那是多么可耻的一句话。。那么可笑的一句话。。
有种花，麒麟花，尽管你忽略它，忘了它，它仍然能在最恶劣的情况下生存。。

但，爱情能和麒麟花一样吗？不能。。
爱情，是脆弱的玫瑰，它需要灌溉，它需要被强化，需要被保护。。凋谢的没有期限。。
有人说，女人的眼泪是最珍贵的，一个女生哭了，就代表她爱了。。
不要让我感觉不被珍惜。。
那是我的底线。。
我不想要有累了的感觉。。
 

覆水难收

我的爱很自己，我的爱就只围绕在和你的世界。。
曾经，以为我融入了你的世界，但突然的，发现变化可以那么无穷。。我没有爱得很智慧，没有采纳很多对策，原以为得就是简单的爱。。没有设定很多的条规，更不觉得有那个必要。。只要感觉对了，那就够了。。我没有太多的用心放在他人的身上，更不觉得必须去改变自己迎合他人。。
也许，我在他人眼里是那么蛮不讲理，但我从不觉得我需要对任何人解释，我是怎么一回事，怎么一个人，懂我的人就明了。。太多言语解释也不能证明些什么。。我不需要认同，不需要那么做作的认同。。。
我可以爱得那么不顾忌后果，也许最后我会跌的遍体鳞伤。。
如果说我很固执，对，我固执。。
如果说我很坏，对，我很坏。。
如果说我很自私，我觉得我不是。。
那，如果说我错了，我错的是我爱得覆水难收。。我不会把自己的全部收起来。。

因为，我不想，如果有遗憾，是我爱得不够彻底。。

谁是谁非？

谁是谁非？重要吗？追究何求？只能说，我无言了。。
我在意的，你又何尝介意？瞬间的，朋友那么的可缺，也不重要。。
我在意的是。你的假。。我介意的。。不为什么。。。最终，我对她还是有着那一根刺。。别在我面前出现你们的任何一点滴。。我容纳不了那污秽的人。。从不把自己想的悲惨，只觉得这堂课，我迟迟还未毕业。。只能够，累了，倦了，逞强不了了。。让我离开。。。

moody

最近几天，心情好不稳定。。。大起大落的。。我想，我太想你了。。三个星期了。。
好久没摸摸你的下巴，好久没看着你的眼睛。。好久好久。。让我快窒息了。。
能耐那么久，已经很不错了。。很佩服自己了。。我的心情真的好不起来。。我任性了吗？
看着fb大家都outing,我的心也跟着飞了。。我该怎么办。。好情绪化。。读书也进展的蛮慢，因为总是想你。。唉。。
看看你的照片，心情也许会好点吧。。

  笨笨的你。。嘴角不自觉地往上弯了。。希望这能够给我多些力量先前走。。
嘻嘻。。第二张的你，好可爱。。转过身看到我偷拍你。。一脸好奇宝宝的样子。。 
加油噢我。。 

mi memoria

指头算一算，快两个星期没见到亲爱的你，距离把你抱紧的时间还有漫长的24天。。心里呢？只是默念着，快转，时间快转。。快转快转。。能练习的不过于很想你。。

总是偷偷和老天说，拜托拜托，让我快点见到你。。思念你的感觉快把我淹没了。。。
每天努力过我的每一天，没有你在身边的每一天。。 
想你的时候听听你的声音，想跟着你的频率一起呼吸。。
有时，贪心的想闻我熟悉的味道，但有闻不到。。郁闷。。

 嘻嘻。。。这张是我硬要你hold着pose拍下来的。。
你好可爱。。那天是初七，原本和叶子，风约好去唱k,但风有事就泡汤了。。呜呜。。
后来你说带我去干妈那。。去极乐寺咯。。开心咯。。^.^

 嘻嘻。。。你偷笑。。。我们饿着肚子就出发了。。怕去槟城迟了。。但我们去Mcd打包。。。

 第一次觉得打包的Mcd还可以这么可口。。delicious...mm mam...很享受和你这样在一起的感觉。。
好想你噢。。

另一种觉悟

发现，和你靠近了，却还是有距离，原来我不在你名单里。。这种不安，原来是我对你开始有期待。。又或者，我期待你会和我一样，期待将心比心。。我的处理方式和别人不同，我看到了，就不会继续糊涂。。不会问，不需要任何安慰的理由。。我无凭为你下定论，只觉得你让我看到人有很多面。。。更贴切的，应该是，人不为己天诛地灭。。验证这句讽刺的话。。这次，我揭开了这个面具，也不会再奢求任何回应。。
       原来，我天真以为，想要握紧这双手，也许，我对人和人之间的关系有着不一样的定义。。但，对你，我不能接受人这一面。。我想，一直反复想过，在大学生涯落幕后，你我他，大家会否有着一丁点联系？我猜，我明了。。就算在同一片天空，我们每个人不一定有同个想法。。你，不会也感受我的感觉。。从那天，我心里不舒服后，我以为那是错觉，但不是。。人和人的关系是不会因为身处不同地方，而有所改变，但你让我明白，在不同人面前，你有不同的一面。。你对每个人有不同的态度。。也许，这是你待人的态度。。
       我对卑微的感觉又另一种体会。。再多的言语也不比亲身体会来的贴切。。
‘曾经，以为计较是多么无谓的，所谓的名分和地位都是那么毫不起眼。。占不了什么重要的部分。。但，那次，他才明白，原来卑微的感觉是，卑微是连发言的机会也被剥夺。。原来，他以为最怜惜他的爸爸对他也不过如此。。’
     知我者谓我心忧 ，不知我者谓我何求。。此时此刻，奏响的是不再期待的心情。。缘来缘去，聚来离去，何求？

游戏

今早闪过脑海的是心里头一直挂念的舅舅和外公。。和你在一起后，心里的悲痛好像被洗刷，对失去他们的痛好像没那么熟练。。但，我清楚，是我不去想。。想念，是他们离去后沦为下段我可以完成的故事。。故事是我不愿画下的句号。。舅舅离开已经一年又三个月了，心里的感觉还是那么的不踏实。。久久回过神来，眼角还是湿湿的。。
          已经好久不去思考失去了什么，不去再练习痛的感觉。。试着让自己坚强些。。恍然，坚强的定义是什么？ 是不轻易掉泪？还是在最痛的那刻，可以若无其事？在我视线里，坚强是把第一步踏出去，决定了，坚持了，不懦弱了。。那个世界。。胸口轻微的痛着，轻微的舍不得割舍。。这一刻，我的坚强就是那么一点，至少我这一刻不会再轻易让自己泛滥。。就算再不愿意，我会接受，你们离开的事实。。我的祈求换不回来任何的奇迹，我的挣扎多么的无奈。。泪水映出我的思念。。
         仍然回荡的是爱你们的感觉。。不能凝固那份爱，仍然在燃烧。。 当拥有已经是失去，就勇敢放弃。。毅然放开也许不会是想象中的痛。。
         我才知道，原来爱最后的出口是分离。。多么可笑的游戏。。


也许，你要的是个答案。我却给不到。。
也许，我的冷漠是种对你的伤害，我却只能视而不见。。
也许，在你眼里，我不在意你，我却不想做任何回应，因为我无能为你的痛苦做任何解放。。我的坚强在我珍贵的三个亲人离去那刻瓦解了。。只能说，对不起。。

         

its time for me and you

2010。。2010 的农历新年。。好顽皮的我，好早就溜回家咯。。最大的原因就是想见到我的士豆加。。再也没有人比你来得轻易占据我的思绪。。总是满满的你....二月八号就回家了。。那天的心情特别好，因为上完课，笨笨的你就会来带我回家了。。你来载我的感觉真好。。到了sp后，就开始和你粘粘粘。。每天每天都粘在一起。。不管做什么都好，只要有你，都是幸福的啊。。喜欢静静的看着你，你温柔的眼神，总是安抚我的狂风暴雨。。喜欢吻你身上的味道，好舒服的感觉。。我想要的是和你更近更近。。贪心的我。。
和你第一个情人节，好感动，当我看到你收到我送给你的小模屋和钱包那样子。。还好你是开心的，笨笨的你嘴角一直笑着。。好感动噢。。我耗时间准备的小模屋。。那是和你的小小休息站噢。。有你，有我，还有baby和宝宝。。我的第一束玫瑰，好漂亮噢。。好像明白了为什么玫瑰代表爱情。。它给人的感觉是那么难以形容，珍贵和难能可贵。。你就是我的玫瑰。。你听到了吗？听不到，我就要打你屁屁！！！还有你亲手做的巧克力。。心型的。。谢谢你，老公。。
老公生病了，那天我的心不舒服，因为突然觉得没安全感，你好像一瞬间变陌生了，和这感觉不能并存。。我不能接受。。需要冷静想想。。还以为我可以不理你，就那一下下。。但一想到你生病了，就舍不得了。。所以就马上去煲了鱼粥给你。。鱼又不是马上买的，担心会有腥味。。所以加了姜片。。妈咪还因而酸我。。说我没嫁过去，就那么疼你。。妈咪吃醋了哟。。你要小心哟。。嘻嘻。。一上车，看你笨笨无辜的样子，就觉得生气不了你了。。那天，你在我耳边说的话好感动。。我知道，知道你对我是真的。。我愿意就傻傻的爱你。。
老公总是担心我，总是怕累倒我。。其实，老公才是累累。。我好幸福噢。。玩了一整天，累累了，老公还要从槟城载我回家。。然后，老婆好会享受，要老公唱歌给我听。。我就躺在你腿上睡觉。。睡得好甜。。像猪一样。。哈哈。。老公好强，陪我疯一整天，然后又要唱歌哄我睡觉。。嘻嘻。。幸福幸福。。
前天开始发高烧了，我好想你噢。。好辛苦。。病了的感觉真不好受。。昨晚睡的甜，因为老公唱张雨生的《天天想你》给我听。。还有五月天的《让我照顾你》。。sweeet sweet...
老公，我爱你。。我愿和你一直一直走下去。。

fearless

fearless。。我要好好的调适自己，让我对我们的关系多点信心....
昨晚，你送我回大学，然后我就去ko-k,你就帮秋他们折星星打发时间，等我放学...和你在一起，短短的一天...一天，和你一起时觉得一天不够，我变贪心了吗？陪你走到停车处，你又要留我在这了...不敢再和你多说什么，我怕自己会任性，不让你回。。你又那么疼我，要是我任性起来，你要头痛了...那时，我就要发你脾气，你就好无辜了...回到房里，接到你的电话，我没多说什么，我不晓得你发现了吗？只是知道不想多说，让你担心。。也不让你知道我心里不舒服...让你安心的回吧....直到你到gurun休息站，你说你去洗把脸，心里觉得好心疼，都是我让你累累....一直，爸爸都很疼我，所以上大学那么久，我自己搭巴士回家只有那么几次，三次？四次？就四次吧。。但经验告诉我，自己搭巴士都紧张兮兮的。。因为一路上的伯伯看人的眼神怪怪的...所以，一直都是爸爸载送...和你在一起后，就你载了...其实心里会觉得开心暖暖的之外，也很欣慰，因为爸爸可以休息了，换我笨笨老公载送了。。但是，昨晚看到你那么累，真的很舍不得...是不是我的错？我的爸爸可以休息了，但我却让你妈咪的儿子累累了...好矛盾....
我的想法和其他人不同，我怪怪的，想的东西也怪怪的....最近怀疑自己的能耐，宁愿失去也不去拥有，我就是这傻傻的人。。也许是我不够好，真真要当个好人好像不容易，怎样才对你最好？一直以来，我这个人都很随意，做事都不会有太多限制，很随心，也随性。。也不是要求完美的....所以也不会像其他女生老是要这个要那个。。有些女生很会命令其他人服侍她。。奇怪，不能自己做吗？但，那样才会让每个人都乖乖听她们的话....没必要，很多余。。干嘛强求他人？妈咪说过，该争取的就要出声，别闷不吭声。。我只想顺其自然...对你，也一样。。我相信只要用心，很多事情，默契是种语言....我们的爱一直在燃烧，一直在加温。。在你身边，我真的就像你说的，我好小鸟依人。。总是粘着你....我就是你的小女人啊。。你也是我的小男人，大男孩....我很庆幸，老天拼出你和我的缘分。。

满满

幸福....最近的心里满满。。。满满都是幸福的味道.....第一次，幸福它离我很近，第一次它会停留在我身边...记得我。。
以前，总觉得老天遗忘了我。。总是忘了让我幸福一点点....2009，它带走我爱的三个人....那种感觉，那种痛甚至会在深夜里惊醒我，而我，只有一次又一次麻木的感觉....因为，除了让我自己麻木，似乎再也没有别个方法去适应这个变化...我知道，我没有能耐改变些什么...接受，面对。。让自己接受，面对，我不晓得多少个夜里，一想起，我必须接受。。耗了多少泪水。。但我，庆幸，因为我没有逃避....然而，我熬过了....2009年结束前，我才懂老天没完全忘了我....送了我一份很珍贵的礼物...花了一段时间才让心里的感觉踏实多了，是自己一直失去，所以好像习惯了失去的感觉，而忘了怎样去适应拥有的感觉。。自认自己并不是一个懦弱的人，但，却不得不承认自己心里的恐惧。。太在乎你了，才害怕失去。。自己是贪心的吧，一旦拥有了，就不想放手。。。
从没那么害怕和任何一个人分开，第一次回到大学，会因为舍不得而掉了两夜的泪水。。只想告诉你，不需要太多的言语，italy....i trust and love you....